Блоги
offline
1402   10   0   0

Развод разводилы

Я получила пятое письмо из Нигерии горячо любимого адвоката, который очередной раз мне сообщает, что я наследница богатого состояния...

И вдруг поняла, что я не одинока. Богатый дядя у нас был общий, столько племянников у него по свету наплодилось...

Я просто удаляю письма, но...Наткнулась на одну переписку...

Интересно стало почитать, как пользователь сети развел "разводилу..."

Я получил на мыло письмо от очередного принца Нигерии и решил немного поприкалываться и отнять время у этого человека. Первое письмо я получил с адреса [email protected], а в поле "Кому" был адрес [email protected], а моего адреса не было. Честно говоря, я не врубился, как так сделано. После того, как я ответил на этот адрес, остальные письма получал с адреса [email protected], причём в поле "кому" был тот же адрес, как и в поле "от кого".

"Привет друг, извините, что беспокою вас, я Летисия из Ганы, я один, я буду благодарен, чтобы узнать больше о наших личностей. с новым годом !!"

Привет, Летисия! Я так рад, что ты мне написала! Я с радостью готов узнать больше о наших личностей!
Я - фрезеровщик из Росии. Я умею играть на гитаре и люблю пить водку! :)
А почему на вашем гербе изображены два орла? На нашем гербе тоже орёл!
user posted image

Читать все комментарии (10)

Блоги
offline
978   9   0   0
Блоги
offline
790   12   0   0

10 причин, почему мужчины плохо занимаются сексом

Семейная мстя
Текст не мой

Меня зовут Сусанна и мне 40. Сказать, что у меня было много мужчин, это не сказать ничего. И почти все они очень, очень плохо занимаются сексом. А знаете почему? Потому что вы, начиная примерно с 17-ти лет, всё время им врёте. А теперь подробнее.

1. Вагинального оргазма не существует. Давайте уже, наконец, покончим с этим мировым женским заговором! Конечно, все ощущения усиливаются, если партнер находится в вас, это факт. Но там нет никаких эрогенных зон.
Вагинальный оргазм – это как бог, его никто не видел, но все верят уже много лет.

2. Женщина не может достичь оргазма также быстро, как мужчина. Каждые 30 секунд в мире один африканский ребенок умирает от малярии, взлетает и садится несколько самолетов, достигает оргазма не один мужчина. Но женщина за это время успеет только чуть-чуть расслабиться. В общем, перестаньте ради того, чтобы сделать приятное мужчинам делать вид, что всё произошло одновременно. Это невозможно в 98 случаях из 100.
3. Если умело стимулировать только одну эрогенную зону – всё получится. Дорогие женщины! Кроме этого у вас есть еще грудь, ягодицы, бедра, живот, лицо, шея, спина, глазные веки, пальцы ног, руки, локти, и бесконечно можно перечислять. Мои подруги часто жалуются, что мужчина уделяет мало внимания их прекрасной груди. Всё потому, что мужчине нужно успеть за 30 секунд. Давайте отучим их от этой узконаправленности, ведь тело женщины – это целый мир.

4. Агрессивный секс как в порнофильмах –это доверие и любовь между партнерами. Ну, перестаньте вы уже делать вид, что вам безумно нравится, что вас шлепают по попе, кончают на лицо и душат. Да, иногда это здорово снимает стресс. Но чаще всего это не так уж приятно, особенно, когда только так. Вы быстро к этому привыкаете и собственно мужчине не нужно ничего делать, а просто дать волю своей агрессии, вместо того, чтобы внимательно и старательно изучить ваше тело, потратить на это время и получить целую ночь нежности.

5. Пьяный секс – это так раскрепощенно. Иногда да. Но на самом деле, если вы только в состоянии алкогольного опьянения можете делать какие-то вещи, которые вам нравятся, то это скорее говорит о том, что в ваших отношениях что-то не в порядке. Поэтому перестаньте радоваться, когда пьяный мужчина может долго любить вас. Бедолаги будут стараться как можно чаще пить перед сексом, чтобы всё было долго, ведь вам так это нравится.

6. Обниматься после секса необязательно. Слушайте, ну это же какое-то элементарное уважение к партнеру. Если, конечно, ваш секс не был быстрым, пьяным, дерзким и одноразовым. Понятно, что мужчина живет циклами: секс, еда, игры, сон, работа, пиво, еда. Один цикл заканчивается, начинается другой. Половой акт закончился – можно поесть. Давайте приучим мужчин относится к женщине хотя бы с уважением, не говорю уже про нежность и любовь. Обниматься и разговаривать – очень приятно и важно.

7. Завтрак в постель – это из романтических комедий. Если вы провели с мужчиной ночь у него дома, а утром он просто идет на работу или еще круче, ждёт, когда вы сходите в магазин и приготовите ему завтрак, не нужно делать вид, что все окей. Даже если это будет ваш первый и последний совместный завтрак, он хотя бы будет ассоциироваться у вас со вкусной едой и ароматным кофе, а не с холодным скучным утром после бессмысленной ночи.

8. Нужно делать всё, что делают в порнофильме. Если вы хотите сниматься в порнофильме, то да. А так, всё, что там происходит не имеет ничего общего с близостью, а хороший секс – это всё-таки близость.

9. Ничего страшного, если он не издает никаких звуков, не говорит комплиментов, он же мужчина. Ну, перестаньте, мужчина действительно не должен орать во время оргазма – это страшно( Но, говорить, какая у вас красивая спина очень даже хорошо – это даже прекрасно! В конце концов, большинство женщин любит ушами, почему бы этим не воспользоваться.

10 . Не нужно ничего обсуждать, а тем более признаваться, что вы не испытываете оргазм, он обидится. Вот тут таится главный корень зла. Это, пожалуй, самая главная причина, почему мужчины делают всё так отчаянно плохо. Не бойтесь говорить им, что кунилингус надо делать очень долго, а прелюдию еще дольше. Поверьте, оно того стоит.

Читать все комментарии (12)

Блоги
offline
977   8   0   0
Блоги
offline
1103   15   0   0

Секс-машины из меха и перьев

Человек, как известно, считает себя царем зверей и властелином природы. А каждый мужчина в глубине души считает себя самым сексуальным субъектом за все последние 10 000 лет существования человечества. Но если бы люди только знали, на какие сексуальные подвиги способны братья наши меньшие, они, наверное, поумерили бы свое самомнение. Поэтому убедительно просим увести ваших детей от наших голубых экранов -- мы отправляемся на необычную экскурсию в зоопарк!

Быстрее ксерокса

Начнем, конечно, с кроликов. Почему-то считается, что именно эти пушистые зверьки являются образцами сексуальной несдержанности и мужской силы. Хотя тут скорее надо говорить о выдающихся способностях крольчих: они способны приносить потомство по 6 раз в год. Если учитывать, что каждый раз крольчиха способна рожать с десяток
маленьких ушастых детенышей, то вывод ученых не кажется столь уж фантастическим - если бы мы не мешали кроликам размножаться, то через 90 лет на
каждом квадратном метре суши сидело бы по кролику!

Хотя вряд ли они просто так бы там сидели и ничего не делали.
Впрочем, с кроликами легко могут посоперничать в плодовитости лемминги. Самка лемминга может забеременеть уже через 2 недели после рождения и стать матерью еще через 2 недели! Одна пара леммингов под присмотром ученых произвела на свет
божий 8 пометов за 167 дней. После чего самец сдох. А самке, понимаешь, хоть бы хны.Что до крольчих, то у них есть еще одна физиологическая особенность, которой могли бы позавидовать многие двуногие. Дело в том, что крольчихи имеют
больше зародышей, чем у них рождается крольчат. То есть некоторые зародыши просто рассасываются.

Происходит это, как уверяют ученые, из-за стресса и страхует от чрезмерного размножения биологического вида. Но представляете, как здорово было бы, если бы и у женщин
живот мог порой просто взять и... рассосаться. От стресса. Многих это бы устроило.Активнее радия
Но вернемся к половым гигантам из учебника биологии. Самцы кенгуру запросто занимаются
сексом пять раз в день. Ха! Самцы человека тоже могут столько.

Правда, не все.
А вот царь зверей лев вполне способен не только слопать человека, но и обставить его по части мужской силы. Под наблюдением ученых один из львов за 55 часов начинал любовные игры 167 раз. Причем первые сутки он провел в основном с одной львицей, возобладав ею 74 раза. А в перерывах между этим увлекательным процессом гривастый Казанова успел 12 раз сбегать налево -- к другой самке. Итого 86 актов за 24 часа! В среднем через каждую 21 минуту. На протяжении суток. Так что
если васв постели сравнят с львом -- можете гордо сопеть.
Впрочем, не только большие кошки поражают своей половой активностью. Те самые божьи коровки, которых так любят рисовать наши дети, вполне могут претендовать на звание летающих секс-машин. По данным некоего доктора Маеруса из
Массачусетса,эти самые коровки с крыльями вступают в интимную связь чаще любых других живых
существ на нашей голубой планете. Они делают это ежедневно, в среднем по 9 часов в день. (А что лев? Львы совершают свои подвиги только в редкие периоды брачных игр.) Оргазм у божьих коровок продолжается ПОЛТОРА ЧАСА. И может происходить
3 раза подряд. Так что, когда увидите маленькое летящее насекомое с пятнышками на панцире, позавидуйте ему -- возможно, ему сейчас очень хорошо! И уже не в первый раз...

Читать все комментарии (15)

Блоги
offline
1006   6   0   0
Блоги
offline
822   3   0   0

Эстонцы предлагают посмеяться над Холокостом



В Эстонии открылась выставка, на которой предлагают посмеяться над Холокостом

В художественном музее эстонского города Тарту открылась выставка "Моя Польша, воспоминания и забвение". Как сообщает газета Express, это первая в истории Эстонии художественная выставка, посвященная проблеме Холокоста. "Ее открытие приурочено к 70-летию освобождения концлагерей во Вторую мировую войну", - отмечает издание.

В годы Второй мировой войны практически все евреи, не успевшие покинуть территорию Эстонии, были уничтожены. Помимо тысячи эстонских евреев на территории страны были убиты около 10 тыс. евреев из других стран. Однако организаторы выставки не ставят перед собой цель рассказать, что происходило в Эстонии в первой половине 40-х годов XX века, сообщает NEWSru Israel.

Куратор Раэль Артель предлагает выставку современных польских мастеров, которые считают, что лучший способ рассказать о трагедии - посмеяться над его жертвами. Сообщение о выставке, размещенное на сайте академии художеств Эстонии, сопровождает фото людей, весело смотрящих на нас из-за колючей проволоки.

Организаторы обещают посетителям знакомство с "выдающимся собранием современного искусства" В это собрание входит картина, изображающая вид на одну из самых известных достопримечательностей Лос-Анджелеса. Только вместо надписи HOLLYWOOD на полотне красуется надпись HOLOCAUST.

Представлено в экспозиции и видео "Салочки" художника Артура Жмиевского. Оно изображает голых людей, играющих в салки в газовой камере за несколько минут до смерти. Ролик, фоном для которого служит стена газовой камеры, запрещен к показу в Германии.

"Память о погибших при трагических событиях, взгляд на историю сквозь призму юмора, компенсация несправедливости, торговля историей, возобновление пережитого - это все примеры стратегий, использованных художниками для того, чтобы справиться с болью недавнего прошлого и неприятными темами", - сообщает сайт академии.

Организаторы не скрывают, что хотят вызвать в обществе полемику. Они признают, что в экспозиции немало скандальных и провокационных работ, а посещение выставки может вызвать нервный срыв.

Подобная трактовка одной из самых трагических страниц истории человечества вызвала возмущение еврейской общины Эстонии. "Я думаю, что в Холокосте нет ничего веселого и ничего ироничного. Это трагическая тема, и это видео, на мой взгляд, совершенно неадекватно и неуместно. На то, где показывается игра в подвале, смотреть невозможно - это отвратительно", - говорит член руководства тартусской еврейской общины Роман Смушкин.

"Представьте, что это у Вашего маленького ребенка выкачивают кровь для переливания немецкому солдату. Вас и Вашу сестру насилуют, выбивают зубы, проводят медицинские опыты, убивают, а Вашего брата-доходягу заставляют, пока он еще в силах, загружать в печь тела сестер, матери, тысяч и тысяч женщин, мужчин, детей... А теперь давайте, смейтесь! Ну, смейтесь же! Ведь над абажуром из человеческой кожи нужно смеяться!" - пишет жительница Эстонии Люба Йоселевич.

Выставка продолжит работу до 29 марта.
http://www.newsru.com/cinema/09feb2015/shoahumor.html

Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
823   14   0   0

Пицца



У нас возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, я не помню.

И вот однажды какие-то хулиганы, а может это были конкуренты, под покровом ночи нарисовали на одной пицце мух, а на другой таракана. Да так искусно нарисовали, суки, что мухи с тараканом выглядят натуральнее и красивше самой пиццы. Расчет вероятно был на то, что мухи и тараканы отпугнут клиентов.

Хозяин сперва хотел баннер заменить, но пока собирался, мухи с тараканами неожиданно приобрели коммерческий смысл и маркетинговое значение. Теперь посетители, вместо того чтобы ломать язык мудрёными иностранными названиями, при заказе просто говорят: "Мне одну большую, с мухами, и две маленьких, с тараканом".
И всем удобно.


© Ракетчик


Читать все комментарии (14)

Блоги
offline
987   14   0   0
Блоги
offline
Блоги
offline
804   10   0   0
Блоги
offline
Блоги
offline
Блоги
offline
1039   8   0   0
Блоги
offline
846   8   0   0

А я-то думал, Вы счастливая

А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.

А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.
Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.

На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.

И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало - быть любимою,
Что надо любящею быть.
Святая, гордая, красивая...
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.
инет

user posted image

Читать все комментарии (8)

Блоги
offline
856   13   0   0
Блоги
offline
746   10   0   0

Сколько ты стоишь?

Мудрая притча из инета..

Однажды к Мастеру пришел молодой человек и сказал:

— Я пришел к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчемным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!

Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:

— Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, — и, немного подумав, добавил: — Но если ты согласишься помочь мне в моем деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоем.

с удовольствием, Мастер, — пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
— Хорошо, — сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.

— Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее! Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар.

Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета — это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.

Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удрученный неудачей, он вошел к Мастеру.

— Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, — с грустью сказал он. — В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.

— Ты только что произнес очень важные слова, сынок! — отозвался Мастер. — Прежде чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только, что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне. Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.

Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:

— Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но, если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.

— Семьдесят монет?! — юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.

— Садись сюда, — сказал Мастер, выслушав оживленный рассказ молодого человека. И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?


Читать все комментарии (10)

Блоги
offline
1029   12   0   0
Блоги
offline
812   13   0   0
Блоги
offline
916   7   0   0