ОНИ ДРУЖАТ
метки: собакин
Читать все комментарии (6)
Читать все комментарии (6)
offline
602
2
0
0
Про зайца и водку
метки: юмор
Идет по лесу заяц и видит — на пеньке стоит бутылка водки.— Ни фига себе, бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит — бутылка водки и заяц лежит.
— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и есть кого трахнуть!
Выпивает водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
скрытый текст
Читать все комментарии (2)
offline
789
3
0
0
Анекдоты россыпью в картинках
Всего фото в этом сете: 30
Читать все комментарии (3)
offline
708
1
0
0
Скороговорка:)))
Скороговорка:)))
На телеге по ухабам
Ехал Ваня в баню, к бабам.
Рыжий конь бежал рысцой,
Был ездок слегка косой.
Колдоёбины да кочки-
Это были лишь цветочки.
Каменюка в землю врос-
Как объехать, вот вопрос?
Справа корни и коряги
Да глубокие овраги.
Начал слева обходить,
Там трясина-"мать, етить"!
В баню Ване страсть охота,
Но проклятое болото!
Повернул коня назад,
Не увидев голых баб.
Читать все комментарии (1)
offline
1500
36
0
0
Нячанг 74
метки: туризм
После появления в интернете снимков рекламной компании бюджетной авиалинии VietJet Air в адрес последней посыпался град критики и негодования.Пользователи интернета не оценили красоту стюардесс (девушек в бикини), а были возмущены использованием эротических образов для привлечения интереса к новым ценовым предложениям компании. Смотрите скандальную рекламу авиалинии VietJet Air.
Читать все комментарии (36)
offline
778
2
0
0
Романс...один на двоих
именно этот ролик, а не клип
именно так он разрывает сердце
Читать все комментарии (2)
offline
629
1
0
0
... и я упал с ветки
метки: юмор
Парень зашел в зоомагазин и увидел попугая, который сидел на ветке, при этом у него не было ног. Парень удивился игромко воскликнул: "Интересно, что случилось с этим попугаем?"
Попугай в ответ: "Я таким родился. Я — бракованный попугай".
"Ничего себе. Это реально ты ответил мне?" — обратился парень к попугаю.
"Да. Я знаю очень много слов", — ответил попугай. "Я очень умный, и вообще я всесторонне развитая птица".
"Да? Тогда ответь на вопрос: "Как ты сидишь на ветке, если у тебя нет ног?"
"Ну, мне немного неловко... Я просто обернул своего "малыша" вокруг этой ветки. Вы не сможете его видеть, потому
что он под моими перьями".
"Вау. Меня больше поражает, как хорошо ты умеешь говорить."
"На самом деле, я говорю на испанском и английском языках, и могу общаться практически на любые темы: политика,
религия, спорт, физика, философия... Но я особенно хорош в орнитологии. Вы должны купить меня. Я стал бы
отличным компаньоном".
Парень смотрит на ценник 200$ и говорит: "Извини, но я просто не могу себе этого позволить."
"Тсссс. Я неполноценный, поэтому Вы можете купить меня всего лишь за 20 долларов, просто сделать продавцу предложение!"
Парень предлагает продавцу 20 долларов и тот соглашается. В результате, парень уходит с попугаем. Идёт время
и попугай с каждым днём раскрывается с лучшей стороны. У него отличное чувство юмора, он интересный, он отличный
друг, он все понимает, он сочувствует...
Парень в восторге. Однажды парень приходит домой с работы, а попугай такой из–за угла "Псссс" и подзывает его
одним крылом. "Я не знаю, должен ли говорить это вам, но ваша жена и почтальон..."
"О чем ты говоришь?"
"Когда сегодня почтальон принес газету, ваша жена встретила его на пороге в прозрачной черной ночнушке и поцеловала
его взасос."
"Что???" — парень спрашивает недоверчиво. "Что случилось дальше?"
"После почтальон зашел в дом и снял с неё ночную рубашку и начал ласкать её тело" — сообщил попугай.
" — Боже мой! А дальше?"
"Когда он поднял ночную рубашку, он встал на колени и начал облизывать ее, начиная с груди и медленно
спускаясь вниз..."
"Ну??? И что дальше?"
скрытый текст
Читать все комментарии (1)