Сайт « В пустоту».

Сайт « В пустоту».
Когда мне было совсем – совсем плохо, даже общение не приносило мне нужного удовлетворения, совершенно чужой человек для меня с другого конца света посоветовал мне «открыть свою душу» на сайте «В пустоту». Иногда бывают в жизни моменты, когда ты заранее знаешь, что даже советы родных тебе людей ни к чему не приведут. Так, зачем обременять своими проблемами друзей, любимых людей, все равно они не смогут тебе помочь. Пусть все тайны и страхи растворяются в пустоте. Первый раз, открыв страничку, я немного опешила. Человек писал, что не хочет быть одиноким, нелюбимым и просто устал. Скорее всего, его уже нет, в письме он четко расписал, как уйдет с этой никчемной для него жизни. На страницах этой сети шантаж самоубийством бесполезен, никто тебя не узнает, адреса обратного не существует. Письма как в лотереи попадают на страницу беспорядочно, как пожелает того сам сайт. Так бы хотелось иногда и помочь, но мысли человека не должны, не должны долго оставаться для чтения, их предназначение – уходить в пустоту, чтобы раствориться там и не возвращаться.
Для меня чтение писем «из пустоты» это как посмотреть на свой мир, оглянуться, что не так в нем. А мои проблемы кажутся такими «никчемными» после прочтения некоторых мыслей.
Если честно я думаю, что пишущий человек «в пустоту» очень - очень хотел, чтобы его услышали, хоть на несколько секунд. Поэтому хочу поделиться с вами некоторыми из чужих страхов из пустоты, разочарований, переживаний, может, кто-то «увидит» в них самого себя. Конечно, мыслей о самоубийстве я не буду перепечатывать.

«Я журналист с приличным стажем работы по специальности. Я очень боюсь звонить незнакомым людям по телефону. А это основа моей профессии. Я избегаю звонков любыми средствами.»
«От меня уходят парни и находят свою идеальную пару. Всегда. Я перевалочный пункт.»
«Ночью встала в туалет, оставила планшет на кровати. Все спали. Возвращаюсь: его нет. Кто-то из семьи взял. Там остались вкладки с лесбийской порнушкой. А у меня совсем не демократичная семья. Пишу с телефона. Засыпаю. Не хочу просыпаться»

«Люблю ходить в клубы и тыкать людей стерильными иголками.»
«Завтра. Все будет завтра. Договорился с её подругой, что она даст ключи. Что куплю шампанское, свечи, лепестки роз и сделаю всё, чтобы она полюбила меня. Любовь не покупают, верно. Но после того как от меня ушла жена, я ни разу так не любил. И я буду цепляться за каждый шанс, чтобы быть с ней. Потому что люблю. По-настоящему. Так, как почти никто не умеет.»

«Столько лет горбатилась, *** как проклятая на четырех работах, спала по 3-4 часа, но заработала много денег, купила квартиру в Дорогомилово, приличный мерседес... и все это чтоб доказать моей школьной училке, что я не такая тупая, никчемная и обуза для родителей. Приехала в наш мелкий городок, нашла ее, уже на пенсии и и чуть было не испытала оргазм, когда сказала ей в лицо об этом. *** старая, гори в аду, я ненавижу тебя, и спасибо, без этих слов я бы ничего не добилась.»

«Мне 18 и у меня беременна мать. Она должна уже скоро родить. И иногда я просто ненавижу этого еще не родившегося ребенка. Я знаю, что у него будет все: любящие мама и папа, старшие сестры, любящие родственники. Знаю, что его не станут так лупить и наказывать как это делали со мной. И если его обидят, он пойдет и расскажет папе и папа за него, заступится. И этому ребенку не придется сидеть в углу, растирая кровь из разбитого носа по лицу. У меня не было той защиты и любви которой хотелось, а у него будет все...»

«Мне всё моё окружение говорит что я очень умный человек и хороший советчик. Некоторые говорят ты духовный учитель и наставник, после общения с тобой хочется становиться лучше и развиваться. Это правда и я вижу люди вокруг меня меняются, включают поиск своего истинного жизненного пути, иногда мне и правда кажется что я смогу центрировать людей вокруг себя и дать им знания. А на самом деле я настоящее дерьмо, труслив, нет силы воли, слаб духом. По моей вине девушке сломали 3 ребра. С**кло, мразь, пустышка.»

«Почему вы все хотите со мной общаться? Почему вы все этого захотели, когда стало уже не надо? Столько лет мне нужно было внимание, общение, поддержка - от друзей и родных, и когда я осознала,что никому не нужна, кроме себя, я смирилась. Мне стало нравиться быть одной, я начала подниматься со своего дна. И теперь, когда я пережила попытки самоубийства и наконец-то разобралась с собой - вернулись ОНИ. ОНИ звонят, пишут. ОНИ говорят МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ, ТЫ НАМ НУЖНА. Я вас звала раньше. Вы меня не услышали. Теперь не слышу я.»

«Наверное, все хотят богатых родителей. Жаль,что не я. С каждым днем всё больше понимаю, что я не гожусь для того общества,в котором вертятся они: я люблю быть один, сидеть в своем уютном кабинете, никого не трогать и рисовать. Рисование для меня как стиль жизни: хобби заменяет мне друзей, я трачу на него все свободное время. Я искренне хотел бы отказаться от-всего наследства, чтобы жить в каком нибудь подвале, работать по 16ч в сутки,не спать и рисовать комиксы. Я был бы счастлив. Но тогда бы родители точно отказались от меня.»

«Я всю жизнь считала окружающих идиотами. Они казались мне тупыми и неинтересными. Я очень удивилась когда узнала, что с их стороны - тупая я.»
«Я всегда в наушниках, хотя плеер может не работать. Просто я не хочу говорить с людьми. Вообще. Никогда.»

«Не вижу смысла в этой жизни, ненавижу себя. Но я буду жить всем назло. Просто охота выполнить свою миссию: выйти замуж, родить детей, сделать счастливым мужа. Стать профессионалом в своем деле. Не разочаровать родителей. Хочу прожить как робот. Делать вид, что кайфую от этой жизни. Всю жизнь я проживу в маске. Закрою свою личность. И проживу правильно. Я стану идеальной, сильной.»

«Я скоро женюсь. Моя любимая готовится к свадьбе. Только дело в том, что свадьбы у нас не в один день.»
«У меня есть зависимость - я наношу себе повреждения. Просто беру иголку от шприца и тыкаю в руки или ноги, чтобы пошла кровь. По телу всё время жуткие синяки. Но я не могу остановиться. Чувствую себя живой только если вижу кровь и чувствую эту боль. Так продолжается уже почти полгода. Синяки не проходят. Стыдно придумывать перед коллегами, родителями и друзьями, когда спрашивают, откуда всё это. Я устала и понимаю, что это ненормально. Но остановиться не могу.»

«Я его очень люблю, он смысл моей жизни, я верна ему и счастлива с ним. Но я его не заслуживаю. До него у меня была беспорядочная сексуальная жизнь и аборт. Я не могу жить спокойно, хочется выкинуться с балкона, зная, что он не примет меня с таким прошлым, больно его обманывать...больно так жить.»
«Я настолько боялась тебя потерять, что потеряла».
«Я готова стать дипломатом только ради того, чтобы между нашими странами никогда не было войны, и тебе не пришлось брать в руки оружие и убивать.»

«Многие мои друзья и знакомые считают что я нереально крут в отношениях с девушками, давным давно уже не девственник и тд, но на самом деле всё это не так. Я просто врунишка :)»

«А я не люблю себя. Я уничтожила все свои фотографии и под любыми предлогами не фотографируюсь, ни одна, ни в компании. Меня радует мысль,что когда я умру, ни у кого не останется ни одного моего изображения и меня скоро все забудут. Я стесняюсь себя. Нет, даже не так. Я себя ненавижу! Ненавижу свой голос, своё тело, своё лицо, свои мысли и даже собственные рисунки я систематически уничтожаю. Я веду свой дневник и время от времени вырываю листы которые мне особенно не нравятся и сжигаю их. Моё имя ужасно. Я в интернете представляюсь всегда не своим именем. Даже о своих привычках, хобби и всё такое я лгу. Лгу о своей жизни. Если и выставляю фотографию, то с меткой "для друзей" и ненадолго. Не хочу так жить дальше, но и остановиться не могу.»

Для многих людей излияние собственных переживаний, признание в своих каких-то особенностях (пускай анонимно) - это такой маленький краник душевного сосуда, через который можно.. ну пусть будет это слово - отлить )))
...Это на порядок лучше, чем если бы пошло всё через край.

Всем хорошего дня! )))

Впечатлило. В каждом отрывке людская боль и неудовлетворенность. Это очень нужный сайт, он многим поможет.

Смысл жизни - смерть. Не все способны с этим мириться. Много генетического мусора. Хватает слабых душ. Всё тлен...

(Tapochka @ 02.09.2014 - время: 09:39)
Смысл жизни - смерть. Не все способны с этим мириться. Много генетического мусора. Хватает слабых душ. Всё тлен...
Смерть - это начало другой жизни. Просто не все об этом знают. Почему - то людям нужны доказательства, факты, но нужно просто оглянуться вокруг себя. Все в этом мире не просто так, даже тлен для чего-то нужен. Человек так был придуман, чтобы бояться смерти, иначе уже осталась после нас пустота. Те которые переступают порог страха смерти почти никогда не остаются с нами. У меня, так получилось, на руках умирал родной мне человек, который очень боялся смерти. Он так хотел жить, он очень хотел жить, мне так хотелось ему помочь, но рак у нас почти неизлечим. Человек на самом деле боится пустоты и небытия. Так трудно закрыть глаза и представить, что больше тебя нет.

Эта боязнь, боязнь небытия и пустоты, скорее из -за привязанности к жизни.. Чем больше тебя держит здесь, тем меньше тебе хочется уходить.. Но к примеру познав себя, отрёкшись от всего мирского, человека здесь практически ничего и не держит, но он все равно не уходит.. Наверное просто потому что разницы ведь нет.

Люди же, которые так пронизаны болью и хотят или думают о том что бы покинуть этот мир, вообще ничего не видят. Они как будто бы во тьме. Им не хватает всего навсего родиться заново и прожить снова еще одну жизнь.. Ведь прошлая не сделала их сильнее или мудрее, скорее наоборот, они зашли в тупик.

Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется .

Джон Ньюмен

Ты знаешь,как интересно тебя читать,какие все таки глубокие познания в тебе.

(-сержио- @ 02.09.2014 - время: 20:51)
Ты знаешь,как интересно тебя читать,какие все таки глубокие познания в тебе.
Спасибо, за комплимент, я просто хороший копи в сети, ну это так заказчики меня хвалят.

Нормально!!!