Пусть тайны растворяются в пустоте....

или "Хочу рассказать в пустоту"
Свои тайны и признания, чужие секреты и поступки... Все знают, как сложно молчать, слова просто рвутся наружу! Как найти надежного слушателя?

Самый надежный слушатель - пустота. Надо написать свой секрет и отправить в пустоту. Его увидят все. Вас не узнает никто.


(Комментарии поста не имеют с жизнью автора ничего общего, ну если только немножко)


Я каждый раз так хочу с тобой встретиться, а потом каждый раз чувствую себя так глупо, когда вспоминаю разговоры, свои слова. Приходится сдерживаться, чтобы не звонить/писать с извинениями. Всё в порядке на самом деле, всё прошло хорошо. Просто я так боюсь разочаровать тебя, что прохожу через это дерьмо каждый раз.

После 35 начинается время, когда реально кожей ощущаешь боль за бесцельно прожитые часы.

Вести себя как слабая девушка, быть глуповатой, жаловаться на лишний жирок и ныть про любовь. Очень боюсь, что однажды сорвусь и вскроется боевая подготовка, семь языков, полное отсутствие эмоций и прочие скелеты.
Пустота, я просто так хочу быть обычной...

Я живу у мужа, улыбаюсь ему, целую, готовлю... А сама тихонько коплю деньги с зарплаты на оплату съемного жилья. Готовлюсь к побегу из курятника... По-другому не получилось.

Я придумал. Придумал, как расстаться с тобой, чтобы не мучила совесть. Под моим руководством ты научишься быть отличной хозяйкой, ураганом в сексе, выучу тебя в ВУЗе на хорошую специальность, приучу к спорту и спа, устрою на хорошую работу. К тому времени наш ребенок вырастет, и ты сможешь нормально построить новые отношения. Ведь я тебя брошу. Потому что не люблю.

Я ветврач. Часто подбираю на улице кошек, мою, лечу, откармливаю. Пытаюсь пристроить.
Но чаще приходится выкидывать обратно. Мне кажется, что даже один месяц жизни в теплом доме лучше, чем ничего.

Научилась любить себя. Люблю свой лишний вес, он меня не портит ничуть. Люблю свою стрижку, красивую улыбку, фигуру, юный вид. Умею флиртовать с мужчинами, но не флиртую - и так хватает внимания. Вчера вот словила взгляд мальчика лет 18, красивый очень, с девушкой шел. Смотрел на меня взглядом обезоруженного очарованного самца. А мне скоро 40, жизнь удалась, дети и муж. Налево не собираюсь, но кайф от таких сцен испытываю постоянный.

Я, бывало, врал людям о любви к ним.
Но мне впервые в жизни придётся сказать, глядя прямо в глаза, что я не люблю, когда на самом деле... Жизни не мыслю без человека.
Врать о любви было проще.

Иногда я задерживаюсь на работе допоздна, и уходящие раньше коллеги-мужчины спрашивают: "тебя что, дома не ждет никто?". Я отшучиваюсь, но самой ужасно хочется плакать. Нет, меня никто не ждет дома. И да, я задерживаюсь на работе именно поэтому. Но боюсь в этом признаться даже себе.

За то время, что мы вместе, я написал больше, чем вообще за свою жизнь. Хватит на книгу, сборник, автобиографию и т.д. Хотя это никогда и не издадут. Теперь мне не страшно убить себя, если я надоем тебе.

Хочу оказаться в чужом теле. Почувствовать то, что чувствуют другие, увидеть мир чужими глазами, услышать его другими ушами. И самое главное, почувствовать, каково это - быть в здоровом теле, когда ничего не болит, как у меня было только в детстве.

Реальность такова, что, загадывая любовь, надо конкретизировать - "взаимную". А то смотришь потом на человека, жалко его, а на душе противно.

На работе я - бизнеследи в строгом костюме, с безупречным макияжем, идеальным маникюром, я штрафую подчиненных за опоздание и курение. Меня боятся и дрожат, когда заходят в кабинет. Я могу отправить домой девочку переодеться или в парикмахерскую... Но по выходным я надеваю растянутую футболку и треники с коленками, курю, пью вискарь, ору на кота матом, не расчесываюсь. И мне, ёлки-палки, нравится такая жизнь!!!

После ссоры я выключаю телефон и не захожу в социальные сети. Хотя я знаю, что ты в любом случае не позвонишь и не напишешь.

Не могу понять, где мое место в жизни. Будто двое живут внутри, бьются, и в итоге получается какая-то хрень. Я хочу одновременно носить погоны и сделать кучу пирсинга/тату/выбрить висок/и черт его знает что еще, хочу жить свободно. Очень боюсь сейчас ошибиться с выбором в жизни. Я понимаю, что жизнь не сказка, но я не хочу после все время ощущать себя не там, где нужно.

Раньше мне хотелось свою квартиру, мужа, детей, хорошую зарплату и уехать далеко-далеко от родного города - и все получилось. А теперь хочется открыть своим ключом старую, скрипучую дверь, кинуть дорожную сумку в прихожей и сказать: "Привет мама! Я вернулась. Я насовсем". Но уже невозможно.

Одеваюсь так, чтобы не заостряли внимание. Не распускаю свои длиннющие волосы и стараюсь не подчеркивать свою красоту, ибо стесняюсь.
Я боюсь своей красоты.
Когда-нибудь я обязательно выберусь из этого.

Мне не нужны деньги, реализация, семья, мне не нужна любовь, уважение, дружба и слава. Я просто хочу, чтобы меня хоть раз в жизни приняли. Пустота, прими меня, пожалуйста, вот такой.

(LLoorra @ 08.04.2016 - время: 02:05)

....потрясающе интересно..!!!

Полная чушь... Обычные женские нюни...

Такое ощущение, что это написали абсолютно разные люди, с большой разницей в возрасте...